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Il y a 96 blagues + 20 citations sur cette page - 14/10/2000

 

AVERTISSEMENT

Si certaines blagues peuvent se révéler "crues", elles ne sont en aucun cas destinées à favoriser l'exclusion sociale ou la haine raciale.

LES BELGES

- C'est deux Belges qui marchent sur le trottoir, et puis tout à coup y'en a un qui s'arrête et il dit : "Regarde voir ce qu'il y a sur le trottoir !". "C'est curieux ça, qu'est ce que c'est ?" Alors y'en a un, il ramasse dans sa main et l'autre il goûte et il dit : "C'est curieux, on dirait bien que c'est une merde !". Alors l'autre il dit : "Oh, je ne pense pas fais voir... (il goûte) Oh, t'as raison, on dirait bien que c'est une merde !". Alors ils interpellent un passant : "S'il vous plait, vous qui ne savez rien, à votre avis qu'est ce que c'est ?". Alors l'autre il dit : "Et bien, c'est une merde !". Alors les autres répondent : "Et bien, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !".

- Alors c'est une histoire qui se passe en Belgique sur un terrain de football. Et y'a l'entraîneur dans les vestiaires qui parle à l'équipe. Et il dit à un joueur : "Toi, aujourd'hui tu vas jouer avant.". Alors l'autre répond : "Oh bah ça non, je veux jouer avec tous les autres !".

- C'est un douanier qui arrête un mec à la frontière, il fouille la valise et il dit : "Mais, ça c'est un double fond !". Et dans le double fond il y a des liasses de billets. Alors le douanier lui passe les menottes et l'autre dit : "Est ce que je pourrais seulement aller acheter des cigarettes ?" "Oh mais eh, vous me prenez pour un imbécile ! Si je vous laisse y aller vous ne reviendrez pas ! Bon aller, donnez moi l'argent, je vais y aller !".

- C'est un mec qui répare sa voiture et y'a un gosse à coté qui lui dit : "Qu'est ce que c'est ça ?" "C'est une pince." "Oh des pinces, mon père il en a deux." "Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique." "Et ça qu'est ce que c'est ?" "C'est un marteau." "Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi.". Et le type sort son appareil et dit : "Et ça, ton père il en a deux peut être ?" "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".

- C'est une femme belge qui n'est pas contente alors elle rapporte un article au sex-shop, elle dit : "Monsieur, je ne suis pas contente de votre vibromasseur parce que je m'en suis servie comme mon mari n'étais pas là, parce que le vendeur m'avait dit que ça remplace le mari. Et bien moi j'ai fait comme avec mon mari et tous mes plombages sont tombés !".

- C'est des Belges qui sont sur l'autoroute et ils s'arrêtent parce qu'ils ont vu un barbecue. Alors comme il a l'air d'avoir été oublié les Belges le récupèrent. Et à la frontière, ils sont contrôlés par les douaniers : "Vous n'avez rien à déclarer ?" "Oh bah non, le bronzage on l'a sur nous, non je ne vois pas." "Je peux vérifier votre coffre... [ils ouvrent le coffre] Bah ça, qu'est ce que c'est ?" "Oh ça, c'est un barbecue qu'on a trouvé sur le bord de la route.". Le mec téléphone et lance aux autres douaniers : "Ca y est, je les tiens ceux qui ont piqué le radar !".

- Alors c'est dans un bar à la frontière franco-belge et ils regardent le journal de 20 heures, et il y a un reportage sur une femme en haut d'un immeuble qui crie "Je vais sauter". Alors y'a un Français qui fait à un Belge : "La fille là en haut du 6ème étage, je parie qu'elle va sauter." "Et bien moi je parie qu'elle va pas sauter.". Alors la fille saute et le Belge : "Oh bah tant pis, j'ai perdu." "Oui, mais en fait j'ai triché parce que je l'avais vu au journal de 13 heures." "Bah moi aussi je l'avais vu au journal de 13 heures mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter deux fois !".

- C'est en Belgique en pleine nuit, et y'a un gendarme qui voit une voiture qui se balance latéralement alors il s'approche et il voit un mec qui fait l'amour. Alors il dit : "Monsieur, je suis désolé, c'est interdit, vous devez payer une amende de 200 F.". Et la fille fait au flic : "Bon aller, soyez pas vache, y'a personne dans la rue." "Oh, mais vous êtes deux, c'est 400 F alors !".

- C'est un Belge qui dit à son collègue de travail : "Bah dis donc, tu sens drôlement bon toi !" "C'est parce que je mets de l'eau de toilette." "Ah oui, de l'eau de toilette, je n'y avais pas pensé.". Et alors le lendemain ils se revoient et le mec a un gros pansement sur la tête alors l'autre lui demande comment ça lui est arrivé et il répond : "Bah, j'ai voulu mettre de l'eau de toilette comme toi et puis le couvercle m'est retombé dessus !".

- Alors c'est le Belge qui a battu le record du 100 mètres, il vient de courir 102 mètres !

- Alors c'est un Belge qui a écrasé une poule et il va à la ferme et il dit : "Excusez-moi, j'ai écrasé une de vos poules." "Oh, ce n'est pas à nous, on ne les fait pas toutes plates !".

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LES BLAGUES EN VRAC

- C'est un mec il est dans une rivière, il crie : HELP, HELP !!! Y'a un mec qui passe il dit : au lieu d'apprendre l'Anglais il ferait mieux d'apprendre à nager lui !

- Le roi Dagobert, tu sais comment qu'on l'appelait quand il allait à l'école ? Et bien, le roi Dagobert, il mettait ses vêtements à l'envers. Et les autres ont leur nom sur leur vêtements. Mais lui, il avait pas son nom, il mettait à l'envers, on l'appelait "Pur Coton" !

- C'est le patron qui dit à son employé : "On va vous envoyer au Brésil." "Oh, le Brésil j'aime pas ça : au Brésil y'a que des putes et des footballeurs !". Alors le patron dit : "Mais, vous n'ignorez pas que ma femme est Brésilienne !". Il dit : "Ah bon, et elle joue dans quelle équipe !".

- Tu sais pourquoi les Indiens criaient tout le temps sur leurs chevaux ? Bah, c'est parce qu'on oublie de dire un truc, c'est qu'ils avaient pas de selle, mais ils avaient pas de slip non plus !

- C'est la maîtresse qui fait l'appel à l'école : Bénali... Présent Benyoukou... Présent Benmohamid... Présent Benoïte... Le mec il se lève et il dit : "Non, Benoît !".

- Alors est ce que vous savez la différence qu'il y a entre un lion qui a pas mangé et un policier ordinaire ? Et bien y'en a un c'est un fauve à jeun (un faux vagin) et l'autre c'est un vrai con !

- C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !"".

- Au bureau, y'a une secrétaire qui sort des chiottes avec un Tampax sur l'oreille, y'a un type qui lui fait remarquer et elle fait "Oh, mon crayon !".

- C'est un mec qui arrive avec une toute petite voiture à la pompe à essence et il dit : "Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile.". Et le pompiste fait : "Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non plus ?".

- C'est un mec qui passe, il frappe à la porte et il dit : "Bonjour, est ce que vous donnez quelque chose pour les maisons de retraite ?" "Oui, tout de suite. Viens mémé, prend ton manteau et prend ton sac !".

- Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché case ? Un représentant de mes couilles !

- [Il la raconte en bégayant] C'est un mec qui a une lapine. Tu vois, un animal. Comme un lapin mais au féminin. Et il part en vacances, alors, il confie la lapine à une copine. Donc il part en vacances et en vacances, il croise le petit ami de la fille à qui il a confié la lapine. Et le copain, il a attrapé la chaude-pisse. Et le mec à la lapine dis : "Tiens salut, t'as ma la... la... t'as mal... la... la... la la la... ma lapine ? [T'as mal à la pine ?]". Alors l'autre répond : "Bah oui, comment tu le sais ?" "Parce que je l'ai refilée à ta femme avant de partir !".

- C'est les Indiens et les bûcherons, et y'a un bûcheron qui dit à l'autre : "Va voir demander au sorcier du village si l'hiver sera rigoureux parce qu'à mon avis, les Indiens ça doit bien s'y connaître en température.". Alors il va voir le sorcier et le sorcier dit : "Oh oui... Hiver rigoureux.". Alors les autres ils coupent encore du bois. L'Indien repasse et leur dit : "Oh oui, très rigoureux l'hiver.". Alors ils recoupent encore du bois, l'Indien repasse et leur dit : "Oh là là, très très rigoureux !". Alors ils disent : "Bah comment tu le sais ?" "Bah, parce que chez nous, il y a un dicton : quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".

- C'est un Russe dont la femme est morte, il lui reste sa fille, ils veulent passer à l'ouest [du mur] et il leur reste un diamant. Et le père dit à sa fille : "Écoute, le diamant, on va le mettre dans un endroit où que les douaniers iront pas chercher, et je vais t'arranger ça avec du beurre. Alors ils passent la frontière et on les fouille pas. Et le père dit : "Tu te rends compte, ta mère aurait été vivante, on sauvait l'argenterie !".

- Tous les mots en "AL" font leur pluriel en "AUX". Par exemple un journal, des journaux sauf dans le cas d'une jeune mariée. Parce qu'on dit un trousseau et deux trous sales !

- C'est un mec, il va au mariage de son pote, et il s'aperçoit que la mariée est hideuse. Alors il dit : "Elle est riche ?" "Non, pourquoi ?" "Bah j'sais pas, t'as pas vu ! Elle a un bras plus court que l'autre, elle a un gros genou, elle pue, il lui manque un oeil, elle a le nez qui tombe dans la bouche... Tu vas pas te marier avec ça ?" "Mais, tu sais, tu peux parler plus fort, elle est sourde !".

- C'est un type qui fait le Paris-Dakar, il s'arrête pour pisser et il se fait mordre le bout de son appareil par un serpent. Alors il dit à son équipier : "Vite, appelle le médecin !". Alors il téléphone au médecin, il lui explique la situation et le médecin dit : "Bon écoutez, c'est une morsure de serpent venimeux, il faut sucer la plaie !". Alors l'autre : "Alors, qu'est ce qu'il dit ?" "Il dit... Il dit que tu vas mourir !".

- C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre : "Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les couilles du gorille. Et là il est paralysé et tu le captures.". Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait : "Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?" "C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !".

- C'est une petite fille qui apprend à nager, et le maître-nageur lui fait : "Aie pas peur, je te tiens !". Alors la gamine : "Je suis contente que ce soit vous qui m'appreniez à nager, parce que ma grande sœur elle a appris ici. Et c'est vrai que si vous enlevez le doigt je coule ?".

- C'est le M.N.S. dans une piscine il siffle : "Hep vous là bas ! On vous a vu, vous avez pissé dans l'eau !" "Mais tout le monde pisse dans l'eau !" "Oui mais pas du plongeoir, quand même !".

- Vous savez ce que c'est le bonheur en U.R.S.S. ? C'est quand vous êtes réveillé à trois heures du matin par la milice qui vous demande : "C'est ici Yvan Ivanovitch ?" et que vous dites : "Non, c'est au-dessus !".

- C'est un mec il va voir le médecin et il dit : "Voilà, j'ai un problème pour faire pipi et caca." "Oh bah, expliquez moi !" "Bah, si vous voulez, je fais régulièrement, tous les matins à six heures." "Bah de quoi vous plaignez-vous ?" "Je me lève à sept heures !".

- C'est le vieux coq qui est dans la basse-cour, et on a acheté un jeune coq. Alors le vieux dit au jeune : "Bon écoute, y'a 400 poules. Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habitué et je te laisse les autres." "Pas question, je suis le jeune coq, je prends toutes les poules." "Bon alors, on fait une course et celui qui gagne a toutes les poules. Mais, parce que je suis vieux, tu me laisses un mètre d'avance." "Ouais, j'aurai toutes les poules.". Alors ils commencent la course et le vieux arrête pas de gueuler et le fermier tire avec son fusil sur le jeune coq et il lance à sa femme : "Tu te rends compte, c'est le troisième coq PD que j'achète cette semaine !".

- C'est des sourds-muets qui sont dans un bar et ils tapent sur la table. Alors y'a un mec qui demande au barman qu'est ce qu'ils font et le barman répond : "Et bien quand ils tapent une fois sur la table c'est pour un Ricard, deux fois c'est pour une bière et trois fois c'est pour un whisky.". Et le type voit que les sourds ont la tête en l'air et la bouche ouverte et le type demande au barman : "Et là qu'est ce qu'il font ?" "Oh bah là, ils sont bourrés, ils chantent.".

- C'est un agent de la circulation qui passe un examen pour devenir inspecteur. Alors le mec de l'examen lui demande : "Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?" "Oh bah je sais pas du tout !" "Bon écoutez, je vais pas être sévère, je vous laisse jusqu'à demain pour réfléchir.". Alors le type rentre chez lui, sa femme lui demande comment ça s'est passé et il répond : "Tu te rends compte, je suis même pas nommé qu'on m'a déjà confié une enquête !".

- Aujourd'hui c'est dimanche : "Tiens ma chérie, je t'ai amené le café au lit, t'as plus qu'à le moudre !".

- C'est un mec qui est au resto et il a commandé un poulet de Bresse. Alors on lui apporte un poulet, il met le doigt dans le cul du poulet et il fait : "Non, ça c'est un poulet du Gers !". Alors le garçon est emmerdé, il apporte un autre poulet, le mec met le doigt dans le cul du poulet et le mec dit : "Non, ça c'est un poulet des Landes !". Alors on lui apporte un autre poulet et il met le doigt dans le cul du poulet et il fait : "Ah ça, oui ça c'est un poulet de Bresse.". Et y'a un mec qui se lève et qui lui dit : "Dis donc, moi je suis orphelin, vous pouvez pas me dire d'où je viens ?".

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LES NOIRS

- C'est une bonne femme qu'est en train de rêver. Elle voit arriver un gros noir tout nu, avec un appareil qui lui pend entre les jambes. Elle est là et tout à coup, l'appareil se relève et lui tape le nez puis le front. "AH-AH". Elle lui dit : "Qu'est ce que vous allez me faire ?". Et il lui répond : "Mais je sais pas, c'est pas moi qui lève !".

- C'est dans une tribu noire, il est né un enfant albinos, c'est à dire tout blanc avec les yeux rouges. Comme les lapins. Alors tout le monde est fâché, à commencer, n'est ce pas, par le chef de la tribu ! Alors il chope le médecin blanc et il lui dit : "C'est toi qui a fauté avec la jeune fille !". Alors l'autre : "Non ! Vient dans une case, je vais t'expliquer... Tu vois, c'est des choses qui arrivent. Tes moutons blancs, bah, des fois ça arrive qu'il y en ait un noir !". Le noir répond : "D'accord, alors on passe un marché : je ne dis rien pour l'albinos, et tu ne dis rien pour le mouton !".

- C'est trois types qui se sont fait arrêter en Afrique par des réducteurs de têtes, et les types disent bon bah voilà, on a décidé avec les sorciers on va faire un truc : comme vous les blancs, vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en érection. Si à vous trois vous faîtes 40 cm on vous relâche ! Alors les mecs ils y vont : le premier fait un effort terrible et il arrive à faire 21 cm : "Déjà, à nous trois on est sur de faire 40 !". Le second il y va et fait 18 cm : "Oh, presque, il manque que 1cm !". Et le dernier, il baisse son froc, il a rien le mec, il a rien, et, il arrive à faire un effort surhumain et sa bite mesure 2 cm et il sort "Et bien les mecs, j'aurais pas bandé, on était tous morts !".

- C'est un pote, un camarade de couleur, n'est ce pas, qui arrive chez le médecin et il est tout disloqué, il a eu un accident, alors l'autre lui dit : "Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?". Et le noir raconte : "Et bien je ne sais pas ! Figure-toi que j'étais en moto, je roulais tranquille. A 100 à l'heure, il se passait rien, à 120 à l'heure, il se passait rien, à 140 à l'heure, j'ai ouvert la bouche et ma lèvre supérieure a caché mes yeux !".

- C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait : "Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky !". Alors le noir : "Oh, et bien vous n'êtes pas gentil ! Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?" "Bah, si tu veux on essaye !". Alors ils échangent et le noir fait : "Tiens, sale juif, sert moi une bière ! " "Ah, on sert pas les noirs !".

- C'est un chef d'état, n'est ce pas, qui arrive en voyage officiel, n'est ce pas, et il est reçu par les autorités, n'est ce pas. Alors, les autorités lui demandent : "Soyez gentil M. le président de dire quelques mots au micro.". Alors il s'approche du micro et il dit : "Bonjour micro !".

- C'est en Afrique, y'a un noir qui va voir le mec qui est accroché au poteau et il lui dit : "Comment tu t'appelles toi ?" "Mais pourquoi tu me demandes ça ?" "C'est pour marquer sur le menu !".

- Vous savez pourquoi les noirs ont des écorchures au visage le lundi ? C'est parce que le dimanche, ils mangent avec une fourchette.

- Alors c'est dans les cars de ramassage scolaire en Afrique du Sud. Et les blancs et les noirs s'engueulent tout le temps : "Ouais, salaud, c'est à moi d'être devant, c'est à moi d'être derrière !". Alors le chauffeur n'en peut plus et crie : "Maintenant, taisez-vous ! Y'a plus de blancs, y'a plus de noirs, tout le monde est bleu ! Alors les bleus clairs devant et les bleus foncés derrière !".

- C'est une navette spatiale Sud-africaine et y'a une avarie, alors un des mecs doit sortir pour réparer mais il pourra pas rentrer, il va mourir. Alors dans la navette y'a deux blancs et un noir et ils font des devinettes. "Qu'est ce qui a explosé le 6 août 1945 et qui a fait des milliers de morts ?" "La bombe atomique." "Bravo ! Pour le deuxième, c'était où ?" "A Hiroshima." "Bravo !". Arrive le tour du noir et ils lui demandent le nom et l'âge des victimes...

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LES PD's

- C'est un routier qui rentre dans une voiture et dans la voiture y'a deux PDs. Alors les PDs s'excusent : "Oui, on a perdu le contrôle du véhicule, parce qu'il y a une mouche qui est rentrée dans notre voiture !". Le routier répond : "Et bien moi les mouches je les encule !". Et les deux PDs font "Bbzzzzz".

- C'est deux PDs qui sont tombés sur une île déserte. Et au bout d'un moment y'en a un qui dit à l'autre : "Bon, alors écoute, on a tout résolu les problèmes... On a résolu le problème du logement, on s'est construit des huttes... On s'est résolu le problème de la nourriture, on cueille des fruits et on attrape des bêtes... Alors maintenant, faudrait qu'on résolve le problème du sexe. Alors voilà ce que je te propose, on fait des devinettes, si tu gagnes c'est toi qui fait la femme, si tu perds c'est moi. Alors voilà, j'ai une devinette, qu'est ce qui a des plumes et qui fait "cocorico" ?". Alors l'autre répond : "Un crocodile !" "Bravo, bonne réponse !".

- C'est deux PDs et ils disent : "Bon alors, on va jouer à cache-cache. Je me cache. Si tu me trouves, tu me baises... Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard !".

- Alors c'est deux petits PDs qui sont sur un lit, c'est l'été, il fait très chaud, et y'en a un qui fait des ronds sur le cul à l'autre avec un stylo à bille. Et l'autre dit : "Oh quelle chaleur, ça m'excite, ça me chatouille, oh je pars !". Et le mec lui plante le stylo dans le cul et lui dit : "Tiens, tu m'écriras !".

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LES BLAGUES COCHONNES

- C'est une vieille légende canadienne. Une vielle légende qui se passe au Canada, en plein hiver, puisque c'est des gens qui ont principalement de l'hiver... Sauf des fois l'été y'a 12 mais sans ça y'a que de l'hiver ! Alors là c'est une petite fille qui se promène sur la banquise et dans la banquise y'a un trou d'eau et y'a un loup qui est en train de se noyer dans le trou. Alors elle va l'aider, elle tire fort sur la queue du loup. Elle arrive à le dégager et instantanément il se transforme en un prince charmant alors elle dit : "Oh, c'est formidable ce que vous êtes beau !". Et l'autre répond : "Oui, ça vous dérange pas maintenant de me lâcher !".

- C'est Batman qui raconte à Superman qu'il lui est arrivé un truc formidable. Il lui dit : "Oh, Superman c'est formidable parce que... je volais dans New-York, pour voir si il n'y avait pas de bandits, tout ça. Et tout à coup, qu'est ce que je vois ? Je vois Superwoman les jambes écartées au soleil en train de haleter dans le genre "AH-AH", dans un état d'excitation absolu. Mon sang ne fait qu'un tour, mon érection électrostatique se met en place... et là ! Je fonce tout droit sur Superwoman !" Alors Superman demande : "Et alors, elle a gueulé ?" "Non, mais par contre l'homme invisible a gueulé !".

- Vous la savez la différence qu'il y a entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles !

- C'est un mec qui a un sexe tellement important, même moi à côté c'est rien, lui c'est un espèce de gros appareil. Et on lui indique une pute, mais bien, et il arrive à se la faire. Alors il est content mais en même temps il est étonné alors il dit à son pote : "Dis moi, tu sens rien là ?" "Pourquoi t'as pèté ?".

- C'est dans un restaurant, il y a écrit sur un écriteau "Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron mange gratuit !". Alors y'a un mec qui essaye, il dit un truc à l'oreille du cheval et ah ah ah ah, il se marre. Alors il mange gratuit, et il revient une semaine plus tard et l'écriteau a changé : "Celui qui arrivera à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit !". Alors il va dire un truc au cheval et là bouh ouh ouh ouh, le cheval pleure. Alors le patron, agacé va voir le mec et lui demande comment il a fait. Et le mec répond : "Et bien, la première fois, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et il a ri. Et la deuxième fois je lui ai montré !".

- Quelle différence y'a-t-il entre "AH-AH" et "OH-OH" ? Environ 5 cm !

- C'est un mec il se fait une gonzesse qu'il connaissait pas. Le matin, elle lui apporte le petit-déjeuner au lit. Il goûte le café et il fait : "Peuh ! Sais pas faire le café non plus !".

- C'est un couple de chômeurs et la femme dit au mari : "Tu sais, on est très fauché, je crois que... que je vais me prostituer ! Y'a rien à faire, je vais me prostituer.". Alors le mari répond : "Oui, je crois que le mieux, c'est que tu te prostitues !". Alors il la fout sur le trottoir, et le soir elle rentre lessivée ! "Ah-ah" "Ca c'est bien passé ?" "Oh oui, j'ai gagné 502,50 F !" "Quel est le salaud qui t'a filé 2,50 F ?" "Tous !".

- C'est un mec il est bourré de pognon, son compte déborde... Et il paye pas d'impôts ! Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit : "C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent...". Alors le mec se défend : "Oui mais c'est normal parce que je travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours !". Alors l'inspecteur des impôts : "Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves." "Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir : voilà je vous parie une brique que vous avez les couilles carrées ! Je parie une brique !". Alors l'inspecteur : "Oh bah, je veux bien parier !" "Bon bah, on le fait devant huissier.". Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque, le mec lui touche les couilles et dit : "Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrées..." "Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais là vous avez perdu." "Mais moi j'avais parié 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les couilles de l'inspecteur des impôts !".

- Y'a un mec qui se la pince dans les chiottes en disant : "Non non non et non !". Alors y'en a un autre qui lui demande : "Bah qu'est ce qui vous arrive ?" "Non bah rien, elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourd'hui !".

- C'est trois mec ils veulent jouer au golf, et ils disent que pour jouer au golf il faut une boule, une canne et un trou. Alors le premier dit : "Bon alors, moi je me sacrifie, je donne une boule.". L'autre dit : "Oh bah moi j'en ai une grande, je fournis la canne !". Et l'autre il dit : "Je joue pas !".

- Un petit garçon demande à sa mère : "Maman, qu'est ce que c'est un travesti ?" "Je te le dirai quand tu seras plus grand... Puis m'appelles pas maman, ça m'agace !".

- C'est dans un cinéma et... Si vous voulez, la fille s'est penchée sur le garçon au niveau de la taille, et elle a pas du tout regardé le film ! Et tout à coup la lumière se rallume alors il met son chapeau sur son appareil et elle fait semblant de chercher quelque chose par terre. Et y'a un vieux qui a pas compris et qui lui fait : "Si vous cherchez sa bite, elle est sous le chapeau !".

- C'est un sadique qui téléphone à une dame : "Bonjour madame... Devinez ce que j'ai dans la main... Ca vous ferait plaisir de voir ce que j'ai dans ma main ?". Et la dame répond : "Si ça tient dans une seule main, ça m'intéresse pas !".

- Y'a un mec qui rentre dans une pharmacie et il dit : "Bonjour, je voudrais des capotes anglaises." "Oui, alors j'ai la couleur peau à 5 F, les vertes à 2 F et les noires à 1 F." Et le mec il a que 1 franc donc il prend la noire. Et 9 mois plus tard il a un enfant noir ! Alors le gosse s'élève normalement et un jour il demande : "Comment ça se fait que toi t'es blanc, maman est blanche et que moi je suis noir ?" "Bon alors, toi sur la question tu t'écrases parce que ce jour là j'aurais eu 2 F, t'étais vert !".

- C'est une femme qui dit à une copine : "Oh, mon mari est impuissant à 80%". Alors l'autre fait : "Oh, te plains pas, le mien est impuissant à 150%". Alors l'autre : "Comment c'est possible ?" "Il s'est brûlé la langue !".

- C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit : "Tu te rends compte, ça sert pas qu'à pisser ce truc là. A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme de l'acier. A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer. A 60 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du bois. Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier. Et bien ça prouve quelque chose : c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains !".

- C'est une moniale qui quitte le couvent, et la mère supérieure lui fait : "Vous... Vous enlevez la robe ?" "Oh oui, ça me fait chier, j'en ai marre." "Et qu'est ce que vous allez faire ?" "Je... Je vais me prostituer." "Comment ?" "Prostituée, pute, je vais sucer au bois !" "Oh vous m'avez fait peur, j'avais compris protestante !".

- C'est un homme et une femme qui sont mariés et qui ont été séparés assez longtemps, genre 8 jours, et chacun en a bien profité chacun de son côté. Et le soir où la femme rentre, son homme lui fait l'amour comme un Dieu, c'est des hurlements, et y'a le voisin du dessous qui tape au plancher avec le balai et il lance : "Alors c'est tous les jours maintenant !".

- C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien : "Bonjour, je voudrais des capotes anglaises." "Ah des capotes anglaises ! A ton âge !" "Non non, c'est pour ma sœur." "Ah, des capotes anglaises, pour ta sœur, encore mieux ! Et quelle taille ?" "Oh, toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop !".

- C'est un vieux chez l'épicier : "Eh au moins, vos oeufs ils sont frais ?" "Bah, ils sont certainement plus frais que les tiens !" "Oh, ça m'étonnerait, y'a encore dix minutes ils étaient au cul d'une poule !".

- C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit : "Cocu, cocu, cocu...". Alors le soir en rentrant il raconte tout à sa femme qui lui dit : "Oh eh, on va pas se faire des soupçons parce qu'un idiot t'a traité de cocu dans la rue.". Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait : "Cocu, cocu, cocu... Et rapporteur en plus !".

- C'est deux gonzesses et la première dit : "Le mien il est impuissant en ce moment..." "Oh bah, ça tombe bien parce que je vais te prêter des chaussettes que tu vas lui faire mettre et il va te sauter comme un Dieu.". Alors une semaine plus tard elles se retrouvent : "Alors, les chaussettes ?" "Bah écoute, j'ai rien compris, je lui ai mis puis il a foncé sur le frigo et il s'est mis un saucisson dans le cul." "Vérifie que tu les a pas mises à l'envers !".

- C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles. Alors il dit au garçon : "Moi je m'en fous, je paye pas !". Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon : "Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde !". Alors le garçon cherche et il le retrouve chez une pute et le mec est en train de lui lécher le cul. Alors le garçon fait : "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..." "Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !".

- C'est en hiver et le patron de l'usine voit écrit dans la neige à la pisse "Merde au patron !". Alors le patron fait faire une enquête et le détective lui annonce : "Bon bah voilà, je suis un peu emmerdé parce qu'on a analysé la pisse : c'est votre chef d'atelier... Mais l'emmerdant c'est que c'est l'écriture de votre femme !".

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LES JUIFS

- Qu'est ce que c'est les trois fêtes les plus importantes chez les juifs ? Les fêtes les plus importantes y'a le "younkipour", y'a le "rachachana" et y'a le salon du prêt à porter !

- C'est des naufragés qui sont sur un radeau, en pleine mer. Ca fait des jours et des jours qu'ils n'ont plus rien à manger ni plus rien à boire. Et y'en a un qui dit : "Et bien, mettons nous tous à genoux et prions !". Alors y'en a un qui sort "Mais, moi je ne peux pas prier avec vous parce que je suis juif !". Alors les autres lui disent : "Mais, quand même, tu pourrais faire un geste catholique !". Alors il dit : "Ca, je peux !". Il enlève son bonnet et fait la quête !

- C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait : "Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky !". Alors le noir : "Oh, et bien vous n'êtes pas gentil ! Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?" "Bah, si tu veux on essaye !". Alors ils échangent et le noir fait : "Tiens, sale juif, sert moi une bière ! " "Ah, on sert pas les noirs !".

- C'est un prêtre et un rabbin qui se rencontrent et le prêtre dit : "Moi pour l'argent de la quête, je trace une ligne sur le sol, je jette l'argent en l'air, tout ce qui tombe à gauche c'est pour Dieu, tout ce qui tombe à droite, c'est pour moi.". Alors le rabbin dit : "Moi je fais dans le même genre mais différent. Je fais pas le trait par terre. Je jette l'argent en l'air, tout ce qui reste en l'air, c'est pour Dieu, tout ce qui tombe par terre c'est pour moi !".

- C'est un juif qui sort de chez le médecin, parce qu'il était malade. Viens le moment de payer, il donne 3000 au toubib et l'autre fait : "Non monsieur, la consultation ça fait 8000." "Oh pardon, j'avais cru 5000 !".

- C'est un chanteur israélien, tellement qu'il avait le pantalon moulé... Non seulement on y voyait le sexe, on y voyait la religion !

- C'est un juif qui est dans le train et il dit à son ami : "Tu es bien assis ?" "Oui." "T'as pas trop l'air de la fenêtre ?" "Non, non." "Donne-moi ta place !".

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LES POLITIQUES

- C'est Clinton qui visite une réserve de sioux, et il fait tout un discours. "Mes amis les sioux !". Alors tous les sioux font "Woumfah ! Woumfah !". "Mes amis les sioux, je suis content d'être parmi vous !" "Woumfah ! Woumfah !" "Et vous verrez, bientôt à la place de toutes vos petites tentes à la con, vont bientôt pousser de très belles maisons !" "Woumfah ! Woumfah !". Bon, il fait tout un discours et après y'a son garde du corps qui lui fait : "Attention M. Clinton, vous allez marcher dans la woumfah !".

- C'est Marchais qui saute en parachute et le parachute s'ouvre pas. Alors y'a un ange qui apparaît et qui lui dit : "Je veux bien te porter mais tu cries "vive le capitalisme" !". Alors Marchais répond : "Je préfère crever !". Et le sol se rapproche, 200 m... 100 m... 50 m... Et là Marchais il crie : "Vive le capitalisme !". Et y'a Robert Hue qui le réveille et qui lui dit : "Non seulement, tu dors pendant les réunions mais en plus tu gueules des conneries !".

- C'est Clinton qui téléphone à Mitterrand par le téléphone privé. Alors ça sonne : "Allô ?" "Bonjour, c'est Bill. Ca va ?" "Très bien !" "Bon, j'ai compris, t'es avec des journalistes, je te rappelle plus tard !".

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LES CITATIONS

- S'il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdés parce que l'argent ne fait pas le bonheur, ils n'ont qu'à le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour leur piquer.

- Voler c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.

- On dira ce qu'on voudra mais se moquer de quelqu'un c'est quand même une manière comme une autre de se foutre de sa gueule !

- J'ai vu en photo un basketteur de 2 mètres 30. Là je dis c'est plus du jeu. C'est comme courir le tiercé avec un cheval de 800 mètres de long !

- Aux États-Unis, un ours a avalé 35 kilos de coke. En voilà un qui ne sera pas dur à empailler ! L'ours s'est vendu 600 francs le gramme !

- Problèmes financiers au Vatican. On annonce une "suppression du personnel inutile". Ils vont virer tout le monde ?

- Le travail c'est bien une maladie puisqu'il y a une médecine du travail.

- Vous savez qu'on est pas complètement idiots en France : l'année où les Américains avaient la bombe H, nous, au concours Lépine on inventait la moulinette à gruyère.

- Je me promenais dans Londres, il y a eu un coup de vent et la jupe d'une bonne femme en face de moi s'est soulevée tout en haut. J'ai regardé, tu penses, tout ce que j'ai pu et la bonne femme m'a vu. Elle m'a dit "Vous n'êtes pas un gentleman !" et j'ai répondu "Vous non plus apparemment !".

- Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs !

- Comment on reconnaît le plus riche des Éthiopiens ? C'est celui qui a la Rolex autour de la taille.

- Qu'est ce qu'il fait un Éthiopien quand il trouve un petit pois ? Il ouvre un supermarché.

- "Y'a des mecs qui meurent de la famine pendant qu'on est à table"... Arrêtez ! Les mecs qui meurent de faim, on leur passe pas des images de mecs qui sont en train de bouffer, alors...

- Le sida c'est l'injustice sociale par excellence : on peut même plus s'enculer entre pauvres !

- Quand je vois un mec qui n'a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie.

- Tout le monde gueule, on dit : "Ouais! y'a déjà trois millions de personnes qui réclament du travail..." C'est pas vrai ! De l'argent leur suffirait !

- Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge !

- A part la poêle Tefal qui représente un progrès extraordinaire par rapport à la poêle ordinaire, qu'est ce qui s'est passé, en France, depuis trente ans ?

- Je voudrai lance la lessive ordinaire. Parce que, sur les panneaux d'affichage, ils disent tous : notre lessive est beaucoup mieux que la lessive ordinaire. Donc, si je lançais la lessive ordinaire en cette période de publicité comparative, je leur ferai un procès à tous. Et je le gagnerais.

- Un jour Dieu a dit : Je partage en deux... Les riches auront la nourriture et les pauvres l'appétit. 

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